Parno dan Ibu Muda

Parno dan Ibu Muda

Dalam sebuah angkot, ada seorang Ibu muda sedang menyusui anaknya, disampingnya duduk seorang anak muda sebut saja namanya Parno. Melihat si bayi tidak mau menyusui, Si Ibu berkata

" Jika kami gak ma, nanti saya kasih sama Om sebelah lho"

Mendengar itu Parno, hanya senyum senyum, Beberapa saat kemudian Si bayi melepas lagi "susunya" meliha itu, Si Ibu kembali berkata ;

" ihhh kamu nakal ya, sekali lagi kamu melepasnya, aku benar kasihhhh sama Om sebelah " dengan nada serius.

Mendengar itu, Parno melotot dan menelan ludah. hal itu terus berulang beberapa kali. Melihat itu si Parno gak sabaran dan berkata :

"Mbak, kapan nih ngasihnya sama saya, kayaknya dari tadi saya sudah nunggu tapi kok gak dikasihhh, rumah saya sudah jauh kelewatannn nihhh, kasih kepastian donkkk"

Kau benar-benar keterlaluan

Seorang pria Polandia kebetulan pulang lebih awal dari kantor. Dan betapa herannya ia, ketika di rumah dilihatnya istrinya sedang merintih dan keringat dingin bercucuran di sekujur tubuhnya.
"Sayang, saya rasa saya mendapat serangan jantung," kata istrinya dengan terengah-engah. Si Polandia berlari hendak menelepon dokter. Tapi di ruang tengah ia berpapasan dengan putrinya yang masih kecil. "Ayah, ayah. Di lemari pakaian kita ada seorang lelaki bugil." kata si anak melapor.
Di Polandia segera kembali ke kamar, membuka lemari pakaian, dan apa yg dilaporkan puterinya ternyata benar. Di dalam lemari ia menjumpai sahabatnya, Harry, sedang meringkuk dalam keadaan tanpa pakaian.
"Harry, kau benar-benar keterlaluan. Mary sedang mendapat serangan jantung, tapi toh kau masih tega menakut-nakuti puteriku."

Pantesan Pesawatnya Jatuh...

Seorang wartawan mewawancarai satu-satunya penumpang yang selamat dari kecelakaan pesawat, yaitu hanya seorang anak kecil, berumur 5 tahun:
Wartawan: "Dik, bisa cerita penyebab kecelakaan...?"
Anak Kecil: "Bisa, Oom..."
Wartawan: "Waktu pesawat take-off orang-orang ngapain aja...?"
Anak Kecil: "Penumpang duduk-duduk, pramugari gerak-gerak (maksudnya lagi memperagakan cara menghadapi kecelakaan), pilot pegang setir..."
Wartawan: "Kamu ngapain...?"
Anak Kecil: "Saya ikut duduk-duduk..."
Wartawan: "Setelah 10 menit di udara, orang-orang ngapain...?"
Anak Kecil: "Penumpang duduk-duduk, pramugari jalan-jalan (membagikan snack), pilot pegang setir..."
Wartawan: "Kamu ngapain...?"
Anak Kecil: "Saya makan snack..."
Wartawan: Setelah 20 menit, orang-orang ngapain...?
Anak Kecil: "Penumpang jalan-jalan (ke toilet, dll), pramugari jalan-jalan (melayani penumpang), pilot pegang setir..."
Wartawan: "Kamu ngapain...?"
Anak Kecil: "Saya duduk-duduk..."
Wartawan: "Setelah 30 menit, orang-orang ngapain...?"
Anak Kecil: "Penumpang tidur-tiduran, pramugari jalan-jalan (ke ruang pilot), pilot pegang setir..."
Wartawan: "Kamu ngapain...?"
Anak Kecil: "Saya jalan-jalan (ngikutin pramugari)..."
Wartawan: "Setelah 45 menit, orang-orang ngapain...?
Anak Kecil: "Penumpang ketiduran, kecuali saya, pramugari mencium pilot, pilot membalas ciuman pramugari..."
Wartawan: "Kamu sendiri ngapain...?"
Anak Kecil: "Saya disuruh pegang setir, Oom..."
Wartawan: "Waduuuh? WTF...? Dasar pilot dan pramugari porno...! Pantes pesawatnya jatuh...!"

Gabungan nama

Ada 4 org ibu-ibu yang sedang hamil saling ngobrol..

Ibu ke 1... "Bayi saya mau saya namain Irni. Karena bapaknya Irfan, ibuny Nani."

Lalu ibu ke 2 berkata: "Bayi saya mau dinamin Devi. Sebab bapaknya Dedi ibuny Vina.."

Ibu ke 3 pun gak mau kalah dan berkata : "Kalau saya mau saya kasih nama Vino.. Biar jadi artis.. Karena bapaknya Vijay, ibuny Nofi.."

Ibu yang ke 4 diam saja. Terus ditanya oleh ketiga temannya, "Kenapa kamu diam saja?"

Ibu ke 4 pun menjawab : "Ehhm... Abis mau gimana lagi, Suami saya namany Basuki dan saya Kokom. Masa sich mau dinamain BASKOM...!!"

Selalu menyakitkan.

Anggapan ini salah. Berhubungan seks pertama kali tidak selalu menyakitkan. Kekhawatiran banyak wanita di malam pertama adalah kuatir vagina mereka tidak bisa menampung penis yang berukuran besar ketika ereksi.

Rasa sakit ketika berhubungan biasanya terjadi karena secara seksual si wanita belum siap dan vagina masih terlalu kencang untuk menerima penetrasi. Solusi terbaik adalah dengan melakukan foreplay terlebih dahulu agar wanita menjadi rileks dan teransang sehingga vagina menjadi lebih bisa menerima penetrasi.

*Perbaiki Presneling yang Rusak*
Pada suatu hari seorang pria dengan tampang lesu pergi berobat ke dokter langganannya. Disana ia curhat ke dokter langgananya tersebut tentang bagaimana cara agar bila berhubungan intim dengan istri bisa jadi lebih lama. Sang dokter pun memberikan tips dengan mengatakan sebelum berhubungan lebih baik masturbasi dulu. Kebanyakan pria akan lebih lama berhubungan setelah melakukan masturbasi.

"Ya udah. Mau gimana lagi. Yang penting lama", batin pria tersebut.

Keesokan harinya selama di kantor, sang lelaki tersebut berpikir untuk mencari tempat yang pantas.

"Di kantor? Gak mungkin", pikir pria tersebut.

"Di wc kantor? Kurang nyaman".

"Di tempat parkir? Terlalu terbuka".

Akhirnya ia menemukan ide cemerlang. Dia memutuskan untuk melakukannya sepulang dari kantor siang ini.

Di perjalanan pulang, dia menepikan mobilnya di pinggir jalan. Dia keluar dan dia menyelusup ke bawah mobilnya seolah – olah ada kerusakan.

Menyadari keadaan yang sudah dirasanya agak enakan, dia kemudian membuka resletingnya, menutup mata dengan rapat dan kemudian mengurut burungnya sambil membayangkan "kejadian - kejadian indah" bersama istrinya.

Ketika dia akan "keluar", dia merasakan ada sebuah tendangan kecil di kakinya. Karena tidak mau kehilangan sensasi kenikmatan yang akan dirasakan, pria tersebut tetap menutup matanya sambil berkata:

"Ada apa?"

"Sedang ngapain di bawah situ?" sahut suara tersebut yang ternyata adalah seorang polisi.

"Tidak liat? Saya lagi memperbaiki tuas persneling dan beberapa bagian lainnya”, sahut pria tersebut. Masih dengan mata tertutup.

"O...begitu. Ya udah deh. Mumpung kamu masih di bawah situ, sekalian aja periksa rem-mu. Soalnya mobilmu udah terguling tuh lima menit yang lalu," jawab polisi tersebut.

*Membahas yang Barusan Digilir Tadi Malam*

*Membahas yang Barusan Digilir Tadi Malam*
4 cowok membahas seorang perek yang semalam mereka gilir:
Si A : "HUH GAK ENAK!"
Si B : "HUH GA BRASA!"
Si C : "HUH, ENAKAN BINI GUE!!"
Si D : "Iya Enakan Bini Loe !"
Si C : "????"

*Masih Perawan di Malam Pertama*

*Masih Perawan di Malam Pertama*
Usman usianya masih muda sekitar 18 tahunan tetapi telah jatuh cinta pada seorang nenek berumur sekitar 50 tahunan yang bernama Ijah. Karena Usman sudah bekerja, maka Usman ingin menikahi Ijah.

Setelah menikah, Usman ingin menikmati malam pertama bersama Ijah. Setelah berjuang dengan susah payah, akhirnya Usman berhasil menembus sela-sela pahanya si Ijah dan memasukan burungnya ke liang si Ijah. Dengan bangga Usman memuji Ijah :

"Wahhh hebat benar Ijah, masih perawan !!!"
Dengan kalemnya Ijah menjawab :

"Maaf Mas, tadi bukan perawan saya yang sampeyan tembus, tetapi celana dalam saya yang belum sempat saya buka"

*Buka Baju dan Celana*

*Buka Baju dan Celana*
Seorang pelacur datang ke dokter untuk berobat.

Dokter : "Sakit apa mbak?"
Pelacur: "Sakit perut, Dok"
Dokter lalu mempersilahkan pasien naik ketempat tidur untuk diperiksa
Dokter : "Buka bajunya, Mbak"
Pelacur : "Celananya juga, Dok?"
Dokter : ?????

Pada awalnya ada seorang bernama Roni, dia baru duduk di SMP. Pada suatu siang hari ketika matahari dengan marah menyinari bumi, membuat udara siang itu begitu panas. Di saat itulah Roni si anak abg pulang sekolah, rasa lelah dan lapar menyelimuti tubuhnya. Kemudian tanpa disangka-sangka. Dia melihat seorang wanita yang cantik dan memiliki tubuh montok.

Umur dari wanita itu mungkin sekitar 30 tahun, Terlihat tubuhnya begitu montok. Dan tingginya bak model sekitar 170 cm. Tante itu terlihat begitu girang melihat Roni dan menghampirinya.

Roni yang tiba-tiba di dekati oleh wanita cantik itu tiba-tibe berdegub kencang. Ada apa gerangan si tante cantik ini mendekatinya. Lalu si tante menjulurkan tangannya untuk bersalaman. Dengan keragu-raguan si Roni bersalaman. Perkenalkan nama saya Syala, kata si wanita itu. Roni! jawab roni seadaanya.

OBROLAN 2 Wanita bertetangga

Nita : "apa kamu suka perhatikan wajah suamimu waktu kamu lagi ML?"
Susi : "iya, pernah... waktu itu dia keliatan marah banget !! "
Nita : "lho.. emang knapa kok dia bisa marah ??"
Susi : "soalnya dia ngeliatnya dari jendela!!!!!!!!"

Gara-Gara Viagra

Seorang wanita setengah baya, mengunjungi dokter, "Dok," katanya, "anunya suami saya payah, tidak bisa 'ereksi' sama sekali." Dokter balik bertanya, "Sudahkah anda mencoba 'Viagra'?

"Oh..belum, pasalnya suami saya melolak dan ia bilang ia tidak usah minum apapun masih bisa, tapi, Dok, saya benar-benar membutuhkan yang satu itu", kata wanita itu.

"Baiklah, kalau begitu saya berikan anda sebotol pil ini. Agar suami anda tidak tahu, masukan satu pil ini pada kopi atau makanan, pada saat makan, dan tunggu saja, apa yang terjadi." kata dokter. Beberapa hari berselang, wanita itu datang lagi dan berteriak.

"Dok, saya kembalikan barang berbahaya ini." katanya sambil melemparkan botol Viagra.

"Loh... kenapa? saya pikir ini yang anda butuhkan." kata dokter.

"Yah... tentu saja saya membutuhkan hubungan intim, tetapi, pil ini sudah saya letakkan dikopinya, setelah diminum 15 menit kemudian, ia langsung menelantangkan saya dimeja makan, lalu melepaskan pakaianku dan memcumbuiku berkali-kali."

"Nah, kalau begitu kan bagus. " timpal dokter.

"Apa yang salah?"

"Masalahnya piring, gelas dan makanan yang diatas meja semuanya berterbangan hingga pecah, petugas restoran menahan kami, dan menyerah kami pada yang berwajib"

MAKAN MALAM

Ada sepasang pengantin baru yang lagi mesra-mesranya. Suatu pagi sang suami hendak berangkat kekantornya.

Suami : Ma, aku pergi dulu!

Istri : Nggak sarapan dulu?

Suami : Nggak, aku belum lapar!

Lalu sang suami mencium bibir istrinya dengan mesra sambil berkata “ini makan pagiku!”, sang istri pun tersenyum. Karena ada sesuatu yang tertinggal, pada siang harinya sang suami balik kerumah dan bertemu istrinya lagi.

Istri : Ada apa mas koq balik kerumah?

Suami : Ada sesuatu yang tertinggal!

Istri : Nggak makan siang dulu?

Suami : Nggak, aku masih belum lapar!

Lalu dengan mesranya sang suami menghampiri istrinya dan menciumi “(.)(.)-nya” (breast) sambil berkata “ini makan siangku!” sang istri pun senang campur bahagia. Ketika sore hari menjelang malam sang suami pun pulang kerumah, dengan kagetnya ia melihat tingkah laku sang istri, lalu bertanya.

Suami : “Sedang apa kamu!?”, karena ia melihat istrinya sedang duduk diatas rice cooker yang hidup dan panas tanpa celana dalam. Dengan ungkapan yang senang sang istri menjawab.

Istri : Ngangetin makan malam, mas! ………..

7 Malam 7 Detik

Dua orang ibu rumah tangga sedang asik membicarakan tentang KEHEBATAN suami mereka di atas ranjang:

Ibu 1: "Suamiku hebat banget lho jeng,dia itu bisa main di atas ranjang selama 3 MALAM 3 JAM...wah..,sampe capek aku!"
Ibu 2: "Aahh... itu sich belum seberapa jeng, biarpun suamiku buta tapi dia bisa main selama 7 MALAM 7 DETIK lho! "
Ibu 1: "ah,Yang bener bu?"
Ibu 2: "Iya,benerrr...dia nyari lobangnya 7 malam,tapi mainnya cuma 7 detik..."
Ibu 1: "hah...!!!!!"

Tarif permalam

Preman: "Dik berpapa tarif sekali masuk??"
Pelacur:"Sekali masuk 2500 bang"
Preman : "Ok deh loe gue booking"

Setelah mereka masuk kamar dan bermain-main. Preman memasukkan barangnya cuma 2 kali lalu tak dicabutnya.

Pelacur : "Bang cepetan donk... kok diem aja sich?"
Preman : "Uang ku cuman 5000 dik, jadi hanya bisa 2 kali masuk"
Pelacur : "??????????"

Masih Perawan di Malam Pertama

usianya masih muda sekitar 18 tahunan tetapi telah jatuh cinta pada seorang nenek berumur sekitar 50 tahunan yang bernama Ijah. Karena Usman sudah bekerja, maka Usman ingin menikahi Ijah.

Setelah menikah, Usman ingin menikmati malam pertama bersama Ijah. Setelah berjuang dengan susah payah, akhirnya Usman berhasil menembus sela-sela pahanya si Ijah dan memasukan burungnya ke liang si Ijah. Dengan bangga Usman memuji Ijah :

"Wahhh hebat benar Ijah, masih perawan !!!"
Dengan kalemnya Ijah menjawab :

"Maaf Mas, tadi bukan perawan saya yang sampeyan tembus, tetapi celana dalam saya yang belum sempat saya buka"

PALING HEBAT

Dua anak kecil bertengkar mengenai ayah siapa yang lebih hebat.

Anaknya Irsan: “Papaku lebih hebat daripada papamu”

Anaknya Jimmy: “Kalo gitu, mamaku lebih hebat daripada mamamu”

Anaknya Irsan mengingat-ingat: “rasanya kamu benar, papaku selalu bilang begitu